为什么婆婆公公和儿媳能真正和睦相处的很少
很简单：因为就算嘴上说的再好听，就算婚姻已经建立，但是实际上从血缘关系上来讲，你对于这个原来的家庭仍旧是一个外人。
尤其是婆媳关系更是敏感：因为对于这个男人的母亲来说，你是一个把她儿子从自己世界抢走的女人。
丈夫的母亲，妻子的父亲，往往在这个时候都会天然对着自己孩子领到家里的那个异性释放很强的敌意：因为在他们看起来，这个人就是来者不善，是这个人的出现导致了原本的关系要被这个人打乱——自己的孩子终于要离开了自己，去组建新的家庭。
而往往在一段糟糕的婆媳关系当中，一定存在着一个嘴笨的儿子：面对这种天然的对立情绪，作为中间人的他不仅没有调停，反而还去把这种火气越挑拨越大，最后婆媳关系彻底搞崩。
我们能在所有婆媳矛盾的关系当中都能找到一个这样的例子：作为中间人，本来应该斡旋调停两方之间的矛盾，却最后变成了一个完全不作为或者乱作为的【双面胶】——他们要么是简单当了一个传声筒，要么就是和了一手烂泥。
先来说第一个情况：儿子不作为，本身充当了一个完全的传声筒，对于调停矛盾一点贡献都没有。
比如之前我接到的一个咨询案例当中，男生的母亲告诉儿子“我们家最多给到五万的彩礼，要是她们家不同意，没什么好说的，直接散了吧”，结果男生扭头原话就转述给了自己的女朋友：
“我妈说了，最多只给五万的彩礼，你们家要是不同意也没什么好说的，直接散了吧”
......我当时看到那个聊天记录我人都傻了：哥们儿，如果你的作用就是传音筒的话，要你干什么？直接给你老妈和女朋友拉一个微信群让她们自己聊不就行了？
本来这件事不是不能谈，结果强势的母亲加上一个不懂得调节的儿子，一下子就把战火给点燃了——女方家里收到这样的消息之后，本来想着有话好好说也没办法好好说了，直接就开始了僵持。
作为两方冲突之间的一个传话人，很多人扮演的角色都是失职的：没有哪个外交使节会直接把对方的真实意思说出来的，连最基本的柔化对方的表达，找寻双方利益的共同点都做不到，只能加剧双方的冲突。
再来说第二个情况：这个人倒是意识到了情况不对，需要自己从中斡旋，但是往往选择的是说服对方吃亏就算了。他不说话还好，越说话对方越火大。
在婆媳矛盾当中，婆婆永远觉得是媳妇教坏了自己的儿子，而媳妇则老是抱怨自己的老公是个妈宝.....在这个时候，如果作为儿子和丈夫的男人还不能处理好双方心中的不满，则无异于火上浇油：
对着自己的老妈说“妈你干嘛跟她一般见识，要不就算了吧”“妈，你知道就她那个脾气肯定没完的，大人有大量要不就算了吧”；对着自己的老婆说“媳妇，咱妈都这么大年纪了你还惹她生气干嘛”“咱妈人老了，你让着点嘛”.....你要真这么做，我敬你是条汉子——现在她们之间的矛盾又多了一条：都是你，把我儿子（我老公）给教坏的！
双方利益冲突的时候，害怕麻烦，不愿意掺和的男性往往都会摆出一副息事宁人的态度，而恰恰女性的思维方式都是感性的，她们十分在意“你的态度是什么”，而这个时候这种“和稀泥”的态度往往会让双方特别火大，觉得自己的儿子（老公）不向着自己，甚至联手对面一起欺负自己......你不搅和还好，你越搅和，两边人的脾气越大。
老婆想要听到的是：老婆你放心我是你这里的人，我妈说什么你别往心里去，我和你过日子怎么会受她的影响，我支持你。表面上配合配合这个人，实际上我们该怎么办就怎么办，她也拿我们没办法。
老妈想听到的是：老妈你放心我心里有谱，我绝对不会放着这个女人让她胡作非为的，你放心吧，我肯定按照你的意思办，我去和这个人协调沟通，这种事情儿子我还能让你操心么？
我一直都在说：一个好的外交使节，作用就是让冲突的两方都觉得自己赚了。
所以，正是因为公公婆婆眼中儿媳终究是外人，甚至还是一个把儿子从自己身边抢走的外人，所以他们对于儿媳的态度注定不会特别好。
而儿媳眼中，公公婆婆也是非要插手自己小家庭的外人，对于这种外来的干预她自然也不会开心。
而就在这样的情况下，最应该发挥作用的丈夫却处在了一个离线的状态，要么不做任何加工的传递信息，要么就是单纯的和稀泥，进一步升级了矛盾。
所以我说：所有的婆媳矛盾当中，究竟是婆婆错了还是媳妇错了不好说，但是我们至少肯定一个人绝对做错了——那个夹在中间的丈夫。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
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