非常经典的搞笑短句子 搞笑语录
搞笑语录 非常经典的搞笑短句子
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
十别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十哥只不过是个局，而你却入了迷。
十为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
十我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
十没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
十不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
十很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
十站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
十我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
二老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
二十种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
二十医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
二十装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
二十做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
二十众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
二十我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
二十今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
经典的搞笑语录100句 搞笑语录
搞笑语录 经典的搞笑语录100句
、生，容易。活，容易。生活不容易。
天大地大，房子就是不降价。
要想皮肤好，天天烹炸炒。
听君一席话，回家烤白薯。
生的伟大，死的廉价。
站长更高，尿得越远。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
混吃的人往往都比较长寿。
男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
1好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
1流氓不可怕，就怕流氓有文化。
1顾客就是个屁，放一放就顺气。
1家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
1原谅第三者要比原谅同性恋容易。
1你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
1我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
1男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
1生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
2我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
2只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
2与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
2有的人本身就没味，做饭能有味吗？
2别再给我介绍对象了，我已经戒了。
2你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
2拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
2泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
3水能载舟，亦能煮粥！
3你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
3你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
3曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
3你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
3水至清则无鱼，人至贱则无敌。
3我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
3请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
3解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
4我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
4八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
4夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
4没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
4拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
4愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
5世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
5水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
5女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
5别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
5我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
5要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
5不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
5真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
6成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
6心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
6上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
6一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
6外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
6天塌下来你顶着，我垫着！
6废话是人际关系的第一句。
6在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
6钱不是问题，问题是没钱！
70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7有钱男子汉，没钱汉子难。
7遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
7胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
7对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
7我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
7自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
7你的丑和你的脸没有关系。
7长得真有创意，活得真有勇气！
7早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
8我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！
8我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
8猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
8别和我聊人生，和我聊生人吧！
8生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
8突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
8我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
8不是每句对不起，都能换来没关系。
90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
9开车无难事，只怕有新人。
9爷爷都是从孙子走过来的。
9当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
9女人一哭，男人必输。
9天大地大，房子就是不降价。
9宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
9男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
9也许似乎大概是，然而未必不见得。
9一山不能容二虎，除非一公和一母。
100、我想早恋，但是已经晚了。
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