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为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
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1．我的未来不是梦，是失眠。
2．长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
3．上次我去医院检查，医生给我做心电图，放仪器的时候，在我胸上找好长时间，大概3分多钟的时候，我实在受不了了，正要发火时，男医生开口了：“兄弟，你实在该减肥了，你这脂肪厚的仪器测不到心跳了！”
4．“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
5．记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！
6．心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
7．第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说：是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！
8．穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
9．我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果。。。这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！
10．逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
11．午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！我下星期就要辞职走人了。”
12．晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！！”
13．人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14．女友大姨妈迟了两天，有点担忧。我对她说：“不用担心，我们好久没一起，不会有事的！”女友：“就是因为好久没在一起，我才担心的！”
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问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
别仗着我喜欢，你就欺负我。别仗着我珍惜你，就冷淡我。我能惯着你，就能换了你。
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