女朋友哭了逗她开心的话
亲爱的，多穿点衣服，要降温了，小心着凉啊，打针是很疼的啊。
倒不是怕他会跟上来，而是怕我的心没有随我的脚步跟上来。
我想说爱你，排除一切世俗的约束和眼光，与你携手，自在逍遥，浪迹天涯。
越来越沉默，也不是因为成熟的原因，只是我害怕，怕说出来满嘴都是你。
你一直很伤心的跟我说你认为你是多余的，其实吧你还真是多余的！
下雨时，想成为你手中的伞。
时间很短，遇见你，刚好都是你；时间很短，遇见你，余生都是你。
留下你的气息，愿用一生爱你。
你那么甜，住在我的梦里吧。
梦里，那场花开不败。
逗她开心的话
整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。
每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
给女朋友讲笑话逗她开心
今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”
以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”
鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？
去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！
刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
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