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史上最全苏联笑话大集合 一 持续更新
苏联政治笑话是水准最高、最具有历史价值的笑话种类之一，本文持续更新，笑话自互联网各处收集而来。
1.
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
2.
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“那只好让他们跟你走！”
3.
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。
有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：
“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
4.
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”
一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
勃问：“为什么他是敌人？”
回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
5.
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”
大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”
6.
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”
下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”
台下热烈鼓掌，
“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”
7.
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
8.
莫斯科一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！
两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
9.
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
克格勃头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的……”
【计委：计划经济委员会/纪委：纪律检查委员会】
10.
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。
这人便在报纸上发表了一篇声明：
“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
11.
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
…：你弄错了，伊万在隔壁。
12.
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。
卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
13.
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！（历史事实）
14.
古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。
就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：
“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”
委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”
卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
15.
美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：
“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。
宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。
勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
16.
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。
代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；
代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；
代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
17.
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。。。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹！
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
18.
老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不像话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说：
“不是我写的。”
斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧。
过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了，伊万那小子招了，是他写的！
老师：…………
【《叶甫盖尼·奥涅金》：普希金的著名作品】
19.
去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
20.
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，斯大林在做这些暴行时，你是干什么吃的？”。
然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
21.
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。
画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
22.
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。
23.
莫斯科幼儿园.
小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫咪眼睛还眯着,喵喵喵喵都入党...
园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫咪眼睛还眯着,喵喵两个都入党...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
24.
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作。
领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”
“不是。”
“是因为不满意住房条件太差？”
“不是。”
“是因为不满意工资水准太低？”
“不是。”
“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”
“因为在美国，我可以有不满意。”
25.
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：
“ 在上面写上白色的COCA COLA。”
26.
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
27.
一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”
“没有。”
“那您有朋友在克格勃吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”
28.
勃列日涅夫执政时期，政局混乱。
有个人骂了句勃列日涅夫是傻X，结果被一共被判了2+28=30年。。。。
2年的原因是：侮辱苏共领导人。
28年的原因是：泄露国家机密。
29.
对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
30.
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事，后者想了一会说：
“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？
这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉。”
31.
伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试。
伊万诺维奇同志，你抽烟吗？”
“时不时抽一些。”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”
“既然列宁同志这样说，我会戒烟的。”
“你喝酒吗？”
“喝一点。”
“列宁同志强烈反对酗酒。”
“那么我会戒酒的。”
伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？”
“有一点。。。。”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”
“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦。”
伊万诺维奇同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”
“当然。谁愿意这么活着？”
34.
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子。”
35.
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。
勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？
英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。
英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？
勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）。
36.
戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病恹恹的。
戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。
戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周，眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！
戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。
米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
37.
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
38.
“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；不远了，不远了……
39.
斯大林做报告说：……美好的未来已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
40.
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
41.
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。
于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。
最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
42.
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
43.
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”
苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”
44.
在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设伟大的苏维埃。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。
45.
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
46.
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？
“立即去阻止这种反苏宣传。”
47.
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
48.
——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
49.
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……
这时旁边走过来一个看起来是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
50.
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
51.
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
52.
——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
53.
——在苏联，有 40 颗牙4条腿的是什么东西？
——鳄鱼。
——在苏联，有4颗牙40 条腿的是什么东西？
——政治局
史上最全苏联笑话大集合 四 持续更新
147.
苏联境内一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”一只鹿问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
148.
一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
149.
老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
150.
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
151.
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
152.
问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：
“不要开枪，同志们！”
153.
【注：玛格丽特·希尔达·撒切尔，1979年-1990年在任英国首相。
赫尔穆特·科尔，1982年至1998年年任德国总理。
埃里希·昂纳克，德国政治家，最后一位正式的东德领导人。
斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科，苏联政治家，苏联党务和国务活动家】
撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：
“这就是俄罗斯的针叶林带！”
撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：
“看这里，先生们，这是两个优质的英镑! ”
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：
“这里，你们看到的是分裂的德国。”
其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。
现在，昂纳克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：
“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
154.
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是布尔什维克的高级干部。”
155.
东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。
凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
156.
昂纳克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
157.
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
158.
我们知道世界的新闻
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
159.
（埃里希·昂纳克，东德领导人）
昂纳克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“早上好，昂纳克同志!”
昂纳克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”
昂纳克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，魔鬼！我现在在西德！”
160.
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆.....
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。
侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
161.
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
162.
在政治局会议上，勃列日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）
163.
斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时， 以色列表示可以接受。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
“靠！ 那里以前有人复活过啊！”
164.
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人？
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
165.
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
166.
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是
勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
167.
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
168.
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
169.
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不造反？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）
“将要提高工时！”（掌声）
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，“是自己准备绳子还是由工会提供？”）
170.
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
171.
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……
172.
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？ ”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。 ”
173.
苏联时期的智力测试：什么长达两公里并且老吃白菜？
答案：莫斯科肉店前排的队。
174.
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
175.
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍！
群众：而且重量也是他们的四倍！
176.
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
177.
“勃列日涅夫同志又住院了。”
“做什么手术？ ”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
178.
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
179.
苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来。
到了70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会把酒藏起来，开始说政治笑话。
180.
-你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
-当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
181.
顾客问：我的钱会不会没有了？
雇员答：不会，我们是银行。
-那银行倒闭了呢？
-没关系我们有总行你可以去那领。
-那总行也倒闭了呢？
-没关系，我们还有苏联啊。
-那如果苏联倒闭了呢？
-这么好的事花个几万卢布有啥可心疼的！
182.
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
183.
一个持不同政见者被克格勃逮捕，罪名是在红场上散发传单。
在法庭中他问法官：你们指控我派发反动传单，可我在红场上散发的明明都是空白纸张！！
法官冷笑道：谁都知道那上面该写什么！
184.
二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。
行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？
英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。
法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。
轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。”
两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机枪，把一群德国人全撂倒，然后三个人死里逃生。
逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！”
苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！
185.
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要眼耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
186.
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。 旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
187.
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
188.
如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？
天呐，你的手真是太暖和了。
189.
问：在罗马尼亚，比冷水还冷的是什么？
答：热水。
190.
问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？
答：打死正在推坦克的士兵。
191.
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！
192.
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”
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