我放弃了
我真的有一直期待自己能够好起来，不是躺在床上向神祈祷那样的期待，我真的有努力了，为了自己的未来，为了也不知道该怎么办的未来，也许因为太去思考，太去在意努力这种事，有时候也不知道自己到底有没有努力了，只是让自己稍微理智一点，从第三者的角度去看，我有好好努力了，因为我自己也不喜欢无病呻吟，只知道叫唤却不知道行动的人。
顶着不安，痛苦，焦虑，还有很多很多的负面情绪，我终于走到了父母也期望，我也期望着自己走到的这里，虽然父母也知道我很辛苦，但大概并不只有他们想的那样，因为学习这件事对谁来说会是不辛苦的呢，可是一切都没有变好，变好的只有看起来的外表，我越来越糟糕，越来越脆弱，变得像玻璃一样，受不了很小的打击，做不了正常情况应该去做的事。
我是个很隐忍的人，从小到大，有什么从来不会说，能忍的就忍，一切生气的，不满的，全都自己忍着，因为没有倾诉的朋友，没有倾诉的父母，也无法去欺负别人，虽然有时父母也会说起我的性格会很吃亏之类的，但那哪只是吃亏这样的事，从小开始就怕被人觉得奇怪，体育课自由活动的时候就会去厕所躲着，直到快下课才会出来，那时候还可以躲在厕所里轻松的度过，现在也无法躲进厕所了，一切，不去面对是不行的了，从很早以前我就明白了，我的性格会作为一个无法逃离的烦恼跟随我一生，那时我还能够接受，还能够背负着它顺其自然的过着，不开心的时候就不开心好了，看看动画片一切就过去了，开心的时候就开心着，一天一天的累积，但现在没有办法无事一样的过去了，什么开心与不开心，已经不是那个层段的事情，痛苦，每天都是。
自从毕业后，我一切都变了，我觉得从毕业设计的错误开始，就再也没有发生过好的事情，即便现在发生了，我成功了，通过自己的努力做到了，明明是件除了欢呼只有欢呼的事情，我却无法去享受，更多的还是痛苦，不安，焦虑，无助。也许人生从哪里开始就走错了，只是连那个错误都没有发现，连将错就错这件是也没有察觉，当觉得已经活着困难的时候，已经无法挽回了，也不知道错在了哪里，或者根本没有错，因为没有人能够预知未来能够事先就去找出最好的道路，对吧，没有错的话，那我变成这样又是为什么，是我倒霉吗，是命运的安排吗。
我不愿意去找别人倾诉，这是真的想法，因为没有人会包容自己这么沉重的东西，我不想扰乱别人，我不想毁掉留个别人的以前的样子，我想把别人当成二次元的朋友，能够去聊一聊有趣的事情，而不是作为我情绪的发泄箱，我也不想让别人讨厌我，不想让为数不多的认识的人再也不理我，不管在现实还是在二次元，我都很怕被别人讨厌，因为我想轻松一点的活着，而被别人讨厌并不属于轻松活着的范围里。
但最近真的感觉承受不了了，每天都会想死的事，在还没有走到这里时，我也一直情绪很低落，我去看过一些心理方面书，我想着，没关系的，我只是情绪低落而已，没有影响到正常的生活，只是因为未来还没有着落，只是因为一直都是失败没有成功过，所以才会低落，别人也都会这样，我以为只要考上了，我就会放晴，变为好好的自己，然后再向原来的那个自己一样，虽然还是会焦虑不安，但一切都会去好好面对，我也设想了很多关于未来的美好场景，我想着我要为我所要的未来而努力。
但也许是这次拖得是在太久了？或者又是其它的什么？我自己也搞不懂，所有过去的不好的事情，虽然过去了，却挥之不去的留下了，就像洗衣服被染色一样，明明是干净的，香香的，但却染上了大片洗不掉的颜色，那样的衣服穿不了了吧。
逐渐变成这样，我才发现，我的性格，并不是简单的不爱说话而已，之前心理学看到的，谁的观点我给忘了，他说人的所有都是出生后就决定了，只不过是在之后的生活中慢慢的被发觉出来而已，并不是在之后的生活中培养出来的，如果他变成了A是因为他天生就是这样的，变成了B也只是他天生就是这样的，我觉得我大概就是天生就是这样的，以前的人生之所以还风平浪静的活着，是因为一些本质的东西还没有被挖掘出来，当遇到了一些事作为契机，把这些不合适的东西挖掘了出来，我就再也无法像以前一样活着了。
我失去了好多好多，失去了开心，快乐，热情，动力，自信，活力，等等等等，得到的了痛苦，不安，焦虑，难过，想死的心情，等等等等。像以前那样活着，做不到了，我知道谁都很艰难，活着不会轻松，对谁来说都是一样的，所以我想，为什么同等的这样，别人却能够好好的活着，我却不能，想到的是，快乐与痛苦的平衡，也许当这个平衡在一个适当的地方，不一定是在中间，那个人就能够好好的活着吧，当平衡维持不住了，就会变得痛苦吧，当平衡完全崩塌了，就会去死吧，我感觉我的平衡快要完全崩塌了，或者我还是小看了它，因为原来痛苦的时候曾以为，这也许就是我最低谷的时候了吧，然而现在却比那个时候还痛苦，因为我还没有真的去尝试自杀，大概平衡离崩塌还有那么点距离吧。
之前安慰过自己的话，之前关于未来美好的想象，现实都给予了我否定答案，他说你并不只是因为考不上才痛苦，也不是只是因为一直失败才痛苦，也不是因为未来没有着落才痛苦，他还说未来不是你想象那样会发生那些美好的事情，如果你真的想让它成真，不过只是做了冰山一角的努力而已。原来我比我想象之中处于还要糟糕的状态，以前我情绪低落，但还能够让自己去做那些不得不做却讨厌的事情，还能够坚持活着，还没有每天都想死，现在我情绪低落，光是让自己去做那些事情好像就会花掉全身力气，与其说坚持活着，不如说是因为内脏还在运转所以才活着，每天每天都想死。
那天我站在河边，看着河流流了一会，如果跳下去会痛苦多久才死呢，但是河流被栏杆拦住了，我完全没有自杀前那种紧张的感觉，站在安全的范围内去眺望危险，是不会有什么感觉的吧，我还没有勇气去死。
因为我不能做出不管父母自己去死这种没有责任的行为，也无法战胜对死亡本能的恐惧，但我越来越糟糕，有时我觉得自己这样可怜又可怕，也许痛苦的深渊是没有底的吧，我害怕自己掉入得更深了，从以前的低落，到接着的难受，到后来的痛苦，到现在的无法好好生活，到现在的想死，到现在的真的去查了一些关于自杀的介绍，如果我真的会自杀，反而我不担心了，我只是怕自己无法死却将活得更加痛苦。
也有很好的人愿意倾听我的沉重，因为在现实里，我觉得人们就是喜欢开心的群居体，哪里开心就会聚集起来，哪个人与他说话有趣就会多起人来，没有人会去关心别人的异常，我也一直都是空气般的存在，光是我不爱说话的样子，就不招人喜欢了，再更进一步表现出什么，是会被排斥的。所以能够去倾听接受别人负面的东西我觉得是被倾听人应该很感谢的事情。
那我是需要倾诉吗，我也不知道，我跟朋友说了很多，也得到了安慰和鼓励，甚至说得很好很有道理，让我也无法再用自己的消极去辩论一下。
但最近觉得自己的情绪甚至都很难再去倾诉了，因为不管怎么说都是那些破事，我的灰色人生每天都是那样的事，也每天都是这样的事在欺负我，让我痛苦，所有消极的情绪概括到一起，也就是想死两个字，这以上已经没有什么还能表达的了，即便对方是很好的人，但也不是花钱请的心理医生，每天都说那样重复的事感觉很没意思吧，我也觉得很没意思啊，而且也许在我那四年的学习里，如果收到这样的安慰和鼓励，还是有很大效果能让我振作起来的，但事到如今，这样的安慰与鼓励似乎也像变成了白开水的麻醉剂，打个几针也没什么用了。
那天得到了很多人的安慰和鼓励，说实话我也许就感到稍微好了那么一点点吧，被安慰了被鼓励了这种感觉没有很强烈，大概只是让那个晚上本该在床上翻来覆去痛苦的时间转变为了和别人说话的时间，分散了注意力。但紧接着的第二天，就因为妈妈的几句话，让我又哭了一个多小时，让我顿时感受到，昨晚那那么多的话都白费了，那些话在现实面前根本不堪一击，得到得再多，也只会在现实的痛苦来到时变为一粒灰尘。
因为我也不知道怎么办才好，不知道怎样才能好起来，虽然以前都是自己解救自己，最难过的时候就是哭一下，第二天还是照常，但现在我也救不了自己了，想要把自己拉回来，让每一天的自己照常这件事，都变得非常痛苦，我期望着别人，能够从别人那里得到什么，也许自己的话没有用了，但别人的话还是有用的吧，但现实又给予了我否定答案，他告诉我，你并不是得到了别人的安慰和鼓励就能够好起来。
那我其实想干什么呢，我也不知道啊，我就想轻松一点，想办法轻松一点，但什么也想不到，我也不喜欢把自己的阴暗到处扩散的人，我知道很多人是因为其他的投稿才关注我的，我不应该利用这一点去让别人来关注我的痛苦，太狡猾了，太讨厌了，我也不想这样，我想能够像原来那样，自己默默地忍受就好了，然后再好好的生活，成为一个坚强的人，成为一个受这个世界和社会所喜爱的人，但我真的做不到，我好痛苦，你看吧，我只会说我好痛苦，很没意思的吧，可内心这种难受的感觉它的名字就是叫痛苦啊，我说不出来别的词了。
我越来越严重了对不对，我做了很多很多，越过我内心一线的事了，原来我只是忍受而已，不会去做伤害自己肉体的事，为什么不做呢，只是因为没有去想那么做而已，我做了那个，又做了这个，除了死亡这条线之外，不断的越过其它的线，明明也不会感到好受一些，做那些无意义的事也根本就没有意义，反而更显得空虚与可怜。
我还去跟朋友说了这些沉重的事，明明以前都是说的有趣的事，但之前说的都是最近的压力和最近的痛苦，而事情已经说完了，剩下的就只有如同呻吟一般的，我好痛苦，我想死之类的了，再依赖下去，朋友就会变成我坏情绪的发泄箱的，我不想变成那样，我还把自己的消极扩散了，明明说好，就只在角落里发泄一下就好的，但那样已经满足不了我了吗？明明也知道安慰和鼓励也是白开水了，我也不知道自己在寻求什么，明明深深知道，我的一切痛苦都来自于现实，不管二次元怎样，现实没有改变，我也无法变得好一点。
我不管了，我放弃了，即便觉得我无病呻吟也好，狡猾也好，讨厌也好，是个扩散阴暗的人也好，我不想去在意这些了，哪怕还是很在意的follower都没有了也好，我只想轻松一点。
我想当一个病人，当那种不得不去医院不得不在家好好静养的病人，那样的话，就不会再要求我每天好好生活了吧，就不会要求我每天再去上班了吧，就不会要求我再去背书再去努力了吧，因为我是个病人啊，不要用正常的生活去要求我啊。
每天都像在悬崖一边，因为今天还必须好好活着，明天后天也必须好好活着，我不得不每天使劲把自己拉回去，去做这样的事去做那样的事，每天的开始和结束就像尸体一样，就想躺在床上什么也不做，睡觉很好啊，但总会醒来的啊，醒来的时候又将会是感到最糟糕的时刻啊。
我想去看医生，就像以为得到别人的安慰和鼓励会有用一样，我想不出别的还能好起来的办法了，有是有的，但不可能，也有很多书中说到，要好起来，最好先离开让自己痛苦的源头，真的非常有用，之前因为工作承受不了时，辞职了，马上就好了很多，之前因为考试承受不了时，考上了，马上就好了很多，但还有几个工作可以允许我去辞职？总有一个工作是伴随一生的，而就是现在这个工作，也有书上说，怎么可能不放弃个什么就想凭空好起来，连活着都没办法好好活着了，还去在意工作干嘛，很有道理的，真的很有道理，但有些东西不管怎么有道理放弃不了就是放弃不了，就是再痛苦也只有去坚持的。
我想离开这里，离开让我感到痛苦的一切，去一个不会让我痛苦的地方，去让这双眼睛看看美好的东西，去让这个大脑想想美好的东西，去让这个心脏感受美好的东西，我不想再在这里挣扎了，挣扎也挣扎不出的，明明在沼泽里大家都懂的，为什么现实里却还是要求我去挣扎，我好累，是写作“累”这个字也无法言喻的累，光是活着就很累，只是思考就很累，最近连呼吸也很困难，总是深呼吸，不知道是生理的感受还是心理的感受，已经完全分不清了。
就像原来烦躁的时候总会将“头疼”“想吐”脱口而出，后来就逐渐真的头疼，想吐，不知道是自己给了自己心理暗示，还是生理上的反应，完全不清楚了。
我到底该怎么办才好，做好自己目前应该去做的就好，我也知道，但就是做不了，不想做，我就想像个残废一样躺在床上，其实我内心认为作为我现在的状态，还在面对生活的这些就已经很厉害了，别人也许不会觉得有什么，因为生活的那些都只是生活的一部分而已，与他们的整个人都融在了一起，但那些生活的一部分是我想切下的一部分，是想不要再去面对的一部分，虽然仍旧每天勉强自己去面对着，但真的...我不想再继续下去了....
既然这个社会不能容忍我这样的人，为什么又要让我出生，他是抖S，是喜欢看我痛苦的样子吗，可我真的受不了了，拜托你再去找找别人吧，我的出生就是个错误，不是对于父母来说的错误，而是对于我自己的错误，都已经这么痛苦了，为什么还是要活着呢，就因为死不了，不能允许去死，我就要这样一直活着吗，出生了我这样的悲剧，也回不去了啊，不能再回到出生前无的那种状态，所以对于我来说就是个错误。
看医生真的会有用吗，但我真的没办法告诉父母，我从小就是个不表达的人，在父母面前什么都不会表达，好的也好，坏的也好，就算要说什么不得不说的事也会到最后一刻不得不说了才会说，虽然是离我最近的亲人，大概也是最关心我的人，但也是我最隔离的人。
理智的思考一下，我会变成这样，与父母也不是没有关系的，我当然不怪他们，出生的小孩不过都是实验体，没有保证某某出生，长大后都会获得幸福，变成一个健康快乐的人，我只不过是个失败的例子，倒霉而已。但也不是我的错，对吧，那为什么要我去承担这些痛苦，我真的不是一个坚强的人，能做到的话，就不会在这里扩散我的阴暗了。
与父母微妙的关系，熟悉的陌生人，明明可以依赖却又无法依赖，明明最近却也是最远，我的人生，无法作为一个有才能的人，可以任性一点的做自己，也无法作为一个正常人，能够去面对生活的一切，并在允许的范围内做回自己，我的所有都不上不下，即便告诉我好好做好自己就好，那我又该怎样做自己？
要我做自己，一切都会变成无法实现的理想乡一样，我想快乐一点，想不再去面对让我痛苦的一切，想要抛弃所有离开这里，想要放下现实一切去接触美好的东西，你看，这是不可能的吧。
今天也仍旧有堆积如山的不得不去做的，让我一直痛苦的事，可我没有精力去做，但是不去做的话就无法越过下周一的危机了，我好痛苦啊，求求谁来跟我说，你不用再去面对这一切了，全部都抛弃掉就好了，现在的你这么糟糕是做不好的，虽然大家的现实都是一样的，但你不一样的，你病了，所以没有办法做到像其他人那样，所以让你痛苦的事全都不要再去做了，你不要再勉强自己去努力了，不要再勉强自己活着了，不要再勉强自己去过正常人的生活了，虽然你很厉害，但现在的你做不到了，你连努力这种事都做不好了，拜托，这个世界，对我这样说好不好，我真的非常疲惫，明明每天都祈祷着一觉不会再醒来，却不会听取的我愿望，那要我怎么办才好，我陷入一个可怕的循环再也走不出去了。
我真的好想好想死，死了就再也不用去被这些东西束缚了，活着当然会有好事发生，当然会有希望，但不是也会有坏事和绝望吗？我的平衡已经回不去了，再也无法回到正常的状态，再也无法像以前一样好好的生活，我还有喜欢的事，虽然很少了，但也就因为很少了，所以要不要也无所谓了，已经被雨淋湿了的话，再淋着雨回家也无所谓了吧，哪怕是还有着喜欢的事也无法帮助我去面对一切的痛苦了，所以我把那些很小的快乐也抛弃掉好了，都还给也不知道该还给谁的人，总之我不要了，我知道死了就没有快乐与希望了，因为我知道只要求快乐是不可能的，不可能只把好的留给自己，所以好的我也不要了，只要能把痛苦都带走，死也非常非常的好。
如果父母哪一天突然出车祸死了就好了，我就可以没有负罪感的去自杀了，如果生命能够卖就好了，我把我的生命都卖给需要的人得到很多很多的钱，再留给父母作为补偿就好了，如果坏人能够在我没有准备好的时候就杀掉我就好了，让我死的是别人，我也就不会有负罪感了。
如果父母死了，我觉得我是真的会死的，不用去选择跳楼投河割腕之类很痛苦的死法，也许多喝点酒，在家里烧炭还是可以接受的，就算是现在也做不到，家里一直都有人在，会被发现的，弄不来的话，也可以用房间的门上吊，之前学到了这个方法。明明人的生命那么脆弱，为什么想死的人却怎么也死不了呢，这个世界果然是抖S吧，不想死的会死，想死的不给死，所以都说人死了会去天堂吧，一定是因为活着就是地狱这件事早早就是真理了，只是我以前还没能深切的感受到而已，当感受到了，才发现它远比文字更加痛苦。
我每天都恍恍惚惚的感觉，因为感觉并不会有什么天崩地裂的灾难会发生，但是却总是危机四伏，我不知道白天的样子是伪装出来的，还是自然而然的，总是就是很累很累，也许要我去做什么我还是能够去做的，因为毕竟身体还算是健康的，手脚也听大脑使唤，并不是真的像残废一样，客观的无法动弹，但就是真的好累好累，只有让我从现在开始睡一辈子才能缓解的累。
以前一直在角落里说出自己的痛苦，但为什么不继续在角落里去说呢，我也不知道，大概已经无法满足我了，大概我又在寻求新的麻醉剂了，或者说我真的很孤单很无助，或者说我就是想要被别人关心和关注，或者说我就是像原子弹爆炸一样，爆炸的波浪任性的传到很远很远。
讨厌我也无所谓了，我现在就是这样一个无可救药的人，与美好没有什么联系，与有趣没有什么联系，我有时自己都觉得自己有点神经质一样，明明没有什么，却又要哭出来，明明今天似乎还好，晚上却又做一些奇怪的事情，也许把痛苦想象成一个看得见的摸不到行踪的怪物就好了，就像我一直很害怕的那个烧焦的黑影的故事，害怕到不敢关灯开门睡觉的那个黑影，当我神经质一般就是那个黑影出现了，因为它摸不到行踪，所以每秒都有可能会出现，就像动画里那些看得到常人看不见的妖怪一样，如果一直都是路人视角的话，确实会看起来很奇怪的，但他只不过是真的看见了真实存在的别人看不见的什么。
我不知道应该怎么办了，我比自己想象之中的还要糟糕，比我写出来的还要痛苦，也没有自己想象中的坚强，真的，不能让我死吗，我真的好想把脑子和心都挖空，变成一木偶人，不要再让我去想去感受了，如果不能死的话，就让我像木偶一样活着也行，不过给我一个操纵我的人就好了，我要怎么做，一步一步，都让他用线去操纵我，我活得好累。
我要放弃了伤感句子
我愿一直陪你，直到心电图从小山变成大海。
我们没有在一起，可是你却在我心最近的距离。
我看你是活腻了，不如我来爱死你吧。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。
你是我的心头好，有你世界充满笑。
为你翻山越岭，却无心看风景。
亲爱的，你不在我身边，却在我心里！
我愿陪你看星空灿烂，心中江山如画。
我想你，想念你的那份温柔，不知不觉中我已依赖。
牛顿发现了万有引力，我发现了你对我的吸引力。
我决定放弃你了说说
没有尊重，爱会走掉。没有在乎，爱会无聊。没有诚实，爱会不爽。没有信任，爱会不牢。
天空永远不会晴空万里，大海也有惊涛骇浪的时候，所以，有时候，幸福无论怎么样握紧还是会溜走。
敢爱敢恨都给了你，轰轰烈烈不顾一切的爱情里因为你。后来生活很平淡，后来爱情很可靠，后来就算爱也会小心翼翼，后来我们就再也没有故事。你的青春，我的故事。
结婚的时候也给我一张请帖吧，你开心的，难过的，温柔的，生气的样子。我都看过，最后我就想看看你终于不属于我的样子。
一个人的故事，一个人的风景，藏着无缘的伤痕，藏着凋零的世界，孤独的沧桑，再也不见，只是守望的心，藏着人海的泪，只是无缘的错，错过一世的风景。
失而复得的东西，根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
有时候，你放弃了某人，并不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他已不在乎了。
人生，就是一种简单的轨迹，一种平淡的重复。一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。有个男人，他教会了我如何爱，但他离开的时候却没教会我如何放开。
今后我们的每一次不期而遇，都是久别重逢了。在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。
这次没有争吵，没有拉黑，但我们都懂，从此再无交集，这应该可以算是最好的离开方式。
|我放弃了
我决定放弃你了说说 我放弃了 我要放弃了伤感句子