自体 不是 不共情 不理解 问题 而是不知道方法 转载
孩子往往能理解到不成熟父母的思想、行为。比如，母亲不接受孩子的悲伤、难过情绪，但如果孩子能深入母亲（有点像empathy)，孩子能知道，母亲那种不喜欢别人悲伤难过，甚至害怕。因为，孩子自己本身也有这种需要（它是不成熟的表现)。Toms mother could not tolerate oraccept his sadness or disappointments, experiences that therefore could never become
integrated or modulated.”你怎么不站在父母的角度想想?!表哥这样说我。这很像是所谓的‘共情父母。其实，我从小，就是这样做的，一直:为父母着想。
自体心理学，有个非常特异的点，那就是，自体。它不叫自体客体心理学更不叫客体心理学。
可以说，小孩子，很共情’父母了，听父母话，按父母的要求做，可是，它却对自体好处不大。到目前为止，我的这篇文章还是很毫无新意、老调重弹。
我想起老九批评我不要抱怨父母’，还说你父母也不容易，他们也很为难。他这是很共情我父母啊，却没有共情我。
共情empathy，应该是个正面意义的词，所以，老九的这个共情父母’，我得加个引号，这里代表°所谓共情’，而不是以前的引号，以前的引号大多是强调的意思。
弟弟批评、责备老婆孩子，我说，这与他从小被母亲批评、责备有关。可以理解为，他认同identify了母亲的责备。小孩子的时候，他虽然不喜欢被责骂，但，如果put himself into mothersshoes,他还是能很容易地所谓共情到母亲的，因为，母亲那种不成熟的行为，正符合小孩子自己的状态，比如看到不争气而生气责骂。小孩子看到父母不争气，他不成熟的情绪当然是责备，而母亲同样的情绪，小孩子当然会共情’到。
‘相似性让孩子，可能产生科胡特说的twinship transference。
弟弟小时候，虽然不喜欢被责骂，但，他认同母亲的情绪，是可能的。也就是，如果他替母亲想想，那他就觉得合情合理’了，甚至可能会觉得舒服，因为妈妈和我一样。
看某电视剧的时候，当时，我因为完全融入角色，比如角色训斥儿子，我会感到非常地认同，但当我想到自体心理学那些不共情孩子的父母时，我意识到，这个角色训斥孩子，会导致孩子的成长问题的。
这个现象，让我思考，也是我写这篇文章的原始动机。
其实，老早的博文中，我就提到这么个问题:我怪父母，可是，父母也不容易，那父母怪谁?所以，我还创造了‘上推到第N代源头的理论。
比如，我告诉老弟弟:‘父母责骂你，他们是不对的，不利于你的自体发展的。弟弟，很可能，因为所谓共情父母，融入了他们的角色，他就会替父母感到为难了。(父母责骂孩子，也是不得已的）说他们不对，那，难道让他们憋住吗?
正好，我遇到一个人，他总是强调有钱就好了，他说′没钱就没有底气(资格)。我虽然觉得他有些不对头’，但我当然能所谓共情到他的意思、状态。我很快就能进入到他的困境、为难中，而同情、共情地，也犯愁、为难了。
我被他影响了?带偏了?
我也想告诉他不是钱的事，可是，我说服不了他。
说这些，我是想说′自体缺陷者的可怕，意思是，你会受到影响，而进入他的‘状态，即使你想摆脱那个状态，可是，它既影响你跟他的关系，而实际，你也难以摆脱那个状态，因为，你不是很清楚、很坚定，你也不确定，没有办法摆脱。
从主体间自体心理学讲:两个方面，一，他误导、影响了你，让你进入他的自体缺陷状态;二，他没有给你提供应有的好的自体客体功能。而第二点，说明你有自体客体需要，因为你的自体不大成熟、不大完整、尚脆弱。
说一个人不共情，不如说一个人缺少共情能力，因为，即便他共情了别人，他也没有办法，可能还被带偏了。
噢?我突然想到，我曾经的一个极大的困惑:都说老九很善于融入别人，简直是别人肚子里的蛔虫。可是，为什么，又说他不共情呢?我怎么觉得他不理解我呢?现在明白了，她理解我、共情了我，又有什么用?她没有办法处理其中的问题，再说，她自己也害怕replicate重复过去的伤害。所以，这里，并非他们都很自我，完全不能进入对方，而是，进入了，也没用，他们也没有办法处理，且很可能这个地方，他们还存在有创伤，这导致他们的resistance阻抗(其实应该说是defence防御)。
比如，我跟弟弟说，我腰疼背疼，弟弟似乎听不见，他既没有同情、理解我不努力，也没有询问过我的身体恢复状况。他，很自我，不共情我?不理解我?是他共情理解了我，也没用，只是让他犯愁、害怕。
所以，那些认为自恋的人都很自我，很self-occupied，是不准确的。他们能接收得了信息，他们的高智力，也能让他们有理解，只是，他们无法接受accept，原因是，接受了，也没用，也会重复他们曾经的伤害，也不符合他们的自体客体需求。
完了吗?没完。所谓共情’了别人没用，同样，‘共情’了自己，知道了自己的难处、错误，也没用，没有办法，不知道如何处理，只是感到为难、犯愁。
这个分析，有个好处，那就是，不要再纠结于患者承认不承认有问题这个问题上。弟弟不承认他责备埋怨老婆孩子有什么错。可是，他承认了错，又有什么用?他拿自己也没有办法。所以，不要认为，他根本认识不到自己有问题，那就不要纠结于，非要让他承认自己有错了。
那天，我分析到，弟弟之所以忍不住要批评埋怨人，是因为，他的自体客体要求，没有得到回应、满足，而产生了很大的失望感，这迫使他生气、责备、埋怨。他的老婆孩子，一定也意识到他有问题，但却不知道如何处理，她们会让着他，但，她们可能担心，如果这样无休止地让下去，他会得寸进尺，会’被宠坏。她们自己，也会觉得，他的状态，也给她们造成了很大的压力、破坏。所以，她们开始抗拒，不接受他的affect states，就像是所谓的，弟弟感到他们不能共情、理解他。
主体间自体心理学，不但让你知道父母错在哪里，还让你知道他们错的原因，以及如何帮助和疗愈他们。(同样，这个原理，也适用于自己的错误)。
张先生根据自己的情况，设计了自己的出路，他当然希望自己的妻子也能配合到他。可是，妻子并没有配合他。难道完全是妻子不能共情他?先撇开别的因素，单就张先生的问题，假定妻子所谓共情到了，但因为不能接受（或者接受不了、处理不了、害怕、怕自己的创伤重复)，先开始凑合着让着，慢慢变得不能容忍，最后开始′翻脸。撇开妻子的自体客体需求得不到满足不说，单就张先生的出路的基础、前提，是有问题的，那就是，他的有钱了，就好了的自体缺陷问题。因为这个思路，就反映了他的自体缺陷:‘缺少自信。妻子虽然共情到张先生的情感状态affect states，但她会感觉到一丝不对劲，她开始怀疑是钱的事吗?她开始怀疑自己会无休止地满足丈夫。她的担心，的确是有道理的，因为，丈夫的根本问题是:自体问题，钱，只是个‘物化的自体客体。而妻子虽然看到了问题，她不知道怎么解决，她也只能闹情绪。
特别是自体问题’，既难理解，又难说清，更不知道咋应对。
假如一个人，能理解到自己、别人的自体问题，又知道咋处理、帮助对方改善，那，就好办了。我跟某老九，指出她有自体问题，她不承认，不接受。我就很着急，我觉得，她若不承认自己有自体问题，那，何谈改变?现在，我终于明白了，她承认了，又如何?有什么用呢?她也就是感到害怕、难过，她不知道如何改变，如何应对，徒增烦恼，又何苦呢?所以，我不再纠结于她承认不承认了。
而是，在她出现自体问题时，直接帮助她，诠释interpret给她。不用再把·必须承认有自体问题作为前提了，而是，设定，她知道自己有自体问题。
原文：
博主：勇敢的心
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