自我调整随笔
从开学到现在一直处于心情愉悦未来可期的状态和期望。
昨天上午吃完午饭后，像往常一样回到图书馆，感觉像是莫名其妙的进入了一个昏暗地带，看不见阳光的感觉……
原以为的莫名其妙的烦躁，其实是事出有因。
并不是莫名地就想哭了！
最近真的太疲惫了，值的是身体上的疲倦。心理上真的处于绝佳状态。每天都不用闹钟，完全是潜意识中目标的力量，促使我每天凌晨睡，早6点多起。而且完全地没有很困倦。那种困抗一下就过去了，我从来不睡午觉只是在状态不佳的时候闭上眼睛小憩片刻。
但今天下午嘣了。
总结一下原因有以下几点：
1：作息不规律，没有熬夜习惯的我,最近疯狂熬夜，身体吃不消。这种潜在的隐患就表现在我偶尔的烦躁上。
2：因为今年考研的事情，啥都没准备。本来是MTI准备了一少半，又中途改为学硕。我搜了知乎，但其实还是不能很好的明白学硕究竟是个啥！可能是我的关注点跑偏了，我只知道学硕考二外，又是英美文学方面的，想对比其他的，我挺喜欢的。选择了这个，我就绝对不会因为懈怠而放弃二外的学习。
昨天跟吴蕾说：我报名考研了。
她没有很惊讶，大概是知道我就是计划永远赶不上变化吧！说白了，我不是个理性的人，我永远都是跟着感觉走——感性理性的矛盾体。
给她发了截图，我报的北外。
说：今年考试去参加，政治交白卷，
但其他的三科会认认真真的写完，看看自己的真实水平和跟名校的差距在哪里。
真的，我得拼命地学习才配得上名校。
我高中三年和初中三年，没接触过外面的世界，永远都在闭塞的环境中成长，当时完全没有大学的概念。
初中，高中……独立是挺独立的，所有的事情都是自己一个做决定。但是却不学习，甚至都没有萌生过要好好学习的念头。因为不知道好好读书的意义——完全没概念。
只是度过了愉快地零压力的青春时代。
现在都是在还以前欠下的知识债。
总之，今天说完我就真的不再想着这件事了。
不改了，就是以“北外”为目标。
高中单招生，专升本又怎样？干嘛要看轻自己，打击自己。我也是经过艰难地努力和曾经的各种焦虑和痛苦，否定自己，哭过，再自我调节，找回方向感，再继续前进………
谈不上厚积薄发，却也付出了艰辛地努力！
现在，不给自己找烦恼了。
钱的问题，总是可以解决掉。
至于下半学期是来不来学校？找不找工作？毕业一年后再考研还是半年后再考研？考研要趁早啊！等等等等…………
这些太远了，先做好目前要做的事情。
嗯呐，码完字了。这会快一年了，去吃午饭。
自我调整心态的句子
也羡慕那些一沾着枕头就能安睡的人和那些决心放手之后就不再回头的人
或许我会很幼稚，但这也局限于你！
你孤独的话，我就送你玫瑰，但是也请你记住，玫瑰很美，但是有刺，那是穿越荆棘，用鲜血灌溉的美丽，所以你想得到玫瑰的美，就要付出鲜血一般的代价，你不要怕孤独，其实孤独很美。
我胡言乱语，对风说故事，醉了平生，不过都是难舍旧梦罢了。
其实秀恩爱的人大多都无关炫耀，只是怀揣着一颗热乎乎砰砰跳的心，迫不及待想要昭告全世界我喜欢这个人。
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